....уфффффф, наконец-то это случилось!!!!!!!! ЦЕЛЫЙ ЛИТР софт-дринка! О! Башка не гудит...... Надо бы справиться, чё было-то вчерась. И почему майка на мне - наизнанку? А ежели чё и было, то почему без синяков? Ну да, синяки должны быть! Да неужели обошлось?
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: - Жопа! Мать ему строго: - Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: - Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...
Поручик Ржевский зовет денщика: - Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все "жопа" да "жопа". - Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: "Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!" - Хм ..., странно ..., Жопа что ли? - Да нет, это зайчик. - А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу ... - Жопу!!! -- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! -- кричат гусары. - Да, -- растерялся поручик Ржевский, -- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых – ебля дрочки не заменит, а во-вторых – пелоткаме можно полакомить не только сопсно хуй, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно. Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.
1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!!), продли эту, эээ, пестню. Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол. Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют хуй!
2. Следующая фенька хорошо канает с теми пелотками, которые песдец как любят тереть о своей к тебе, падонок, любви. Итак, во время анального секса узнай у пелотки, любит ли она тебя. Удобно сделать это в позиции, когда она садится тебе на хуй лицом к тебе. Насладись гаммой чюфств, отразившихся на лице своей подруги. Важно!! Не просто поинтересуйся, а обязательно добейся членораздельного ответа, ибо насаживаясь на хуй жопой пелотки тормозят шопесдец, корчат рожи и о чем думают в этот момент ваще непонятно.
3. Ибя пелотку раком, постоянно напирай, вынуждая её передвигаться на четвереньках всё вперед и вперёд. Заранее выбери направление. Если вы ибётесь на кровати, то логическим завершением прикола будет, если пелотка ёбнецца на пол (бугага), хотя вот мне лично нравиццо, когда она, всячески изгибаясь, цепляясь и упираясь, противицца падению (т.н. ебля со страхом). Ибясь на полу, можно передвигаться довольно долго и представлять себя, ну, к примеру, бля, паравозиком. Важно!! Не торопись, и не напирай слишком сильно, а то пелотка заподозрит какую-то хуйню и всё сцука испортит.
Кто из знакомых пелоток узнал себя – это всё песдёшь, у нас с тобой большое светлое чюфство! (с)
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума